10月26日

每年的今天...
原本对我来说，是个很有纪念的日子...
很开心...很有意义...
可是现在，只能是让我忘不了的日子...

不知道你还记不记得...
无论你记不记得...
也不重要了...

我不是执著...
不是放不下...
而是忘不了...
只是很记得...

这几天真得很累...
每一天都睡不好...
我还要做很多事情...
时间真得很不够用...
每天都在和时间赛跑...
学车，补习，读书，想稿，其他...

最近都很会发呆...
就算朋友在我面前说好笑的...
我都没专心听...
说烦又好像不烦...
只是感觉自己好像没有方向...
不知道自己往哪走...
唉...为什么会酱呢？？

剩下的回忆...

每当我孤独寂寞的时候，
我都会想起以前有你陪伴的时候...
想起那些难忘的回忆，
吵架时，倒数时，分手时，约会时，和好时...
每次吵架，都很像偶像剧似的...
吵架，分开走，结果在巴士遇见...
倒数时，一起等待2010年的到来，
在人潮汹涌的时候，12点第一个......
总是为了一些小事吵架，分手...
每次约会之前，都互相帮大家配好衣服，
开开心心的出门...
悲欢离合形容我们适合不过了...

就在，
10月26日，星期一，早上11点多左右，开始了这场故事...
同时，
8月15日，星期日，晚上10点多左右，不理智的情况下结束了...
分分合合很多次了...
终于有一天结束了...

由你不相信我的那天起，
我对你真得很失望，
为你心痛了多久，累了多久...
没想到10个月的感情是白过的...
我也看到1个月胜过10个月的差别...

感情的结束，
也可能是另种恩义的开始...
没有情感的暧昧纠缠，
这剩最美，最值得，最美好，
只有彼此曾经善待对方的记忆在心底深藏...
可是，
你在我的脑海里，
渐渐地变模糊了，
很多回忆都想不起来了...
那种感觉也消失了...
感觉我很像一个失去记忆的人，
寻找曾经发生的事，可是却很模糊...
只记得曾经有人在我的世界出现过...

如果你真得那么相信别人说的，
我也没什么好说的...
向你解释，我说到都闲了...
信不信我由你...
真正了解我的人，不用我说，都知道我在想什么...
不执著，不回头，不理会，不争吵，往前走...
平平静静地，开开心心地过我的生活...

失去一段幸福，
也是一种自我成长的收获...
一切都过去了...
我反而很感谢你，
让我学会更独立的面对人生，
找到自己快乐的方式，
不必等待别人施舍就可以享受眼前的幸福...
让自己活得独立，过得快乐，比什么都珍贵...

幸运

这几天都过得很好...
谢谢大家...
尤其是你们...
多亏你们告诉我，让我好好想清楚...
我要的是什么？

看见你们每一个，都有属于自己的家庭观念...
其实我很羡慕你们...
羡慕你们和爸妈都那么好...
看见你们那种温馨的感觉...
我真得很感动...
我也很想要有...

星期六听车课后，回到家过后就陪妈妈和哥哥去佛堂...
平时说去听班，都会很闲...都很不想去...
不知为什么那天我多忙，没休息都好...
我都想陪妈妈去...
我不是为了自己...
是为了我爸爸...是为了我妈妈...
每次我不去，妈妈都会很失望，很伤心的样子...
现在我才发现...每当我去时，妈妈都会很开心...
刚好那天的题目是"孝"...
这句话多有意思...
"孝"分开来写，就看到"老"和"子"
代表孩子长到后，要孝顺父母...
就像"孝"，"老"在上，"子"在下，
孩子背着父母的意思...

我们只会为了自己的生日而庆祝...
要怎么庆祝？哪里庆祝？和谁一起庆祝？
那谁会想起，生日那天，是母亲的受难日...
母亲怀着我们十个月，忍痛地把我们生出来...
那种痛，难以形容...

结束过后，回到家一个人静静的想...
发现我的脾气真得很坏...
实在欠很多句对不起...
明天后，我整天都不想读书...
很想和我家人说话...
一直和我姐姐在房间谈天...
特地用自己的生日约家人出去吃...
用餐时，我才发觉，其实我家人不是不爱我...
不是大家都不和睦...
只是我从来没有真正去对待我家人好...
我夹菜给我妈妈，姐姐和哥哥时...
他们的反应都被我的行为吓傻了...
哈哈...
当时很好笑的...
我那时也觉得很开心，原来对人好，是件很开心的事...
原来他们之前都很担心我，担心我学坏，一直说我变得不像样了...
站回来这个角度看，我才发现我真得变了很多...
他们很开心，说我变会想了...

真得要很谢谢你们...
在我最需要别人帮助的时候，我有你们的陪伴...
你们的支持，一点也不简单...
你们的话，真得很有用...
如果不是你们，如果我还是以前的我，
我肯定伤痕累累，折磨自己不想人样...
满脑都是以前的生活...
是你们带我走出这个深泥...
是你们叫我脱开烦恼...
家人，朋友，我不烦了...
爱情，我也觉得腻了...
和你们一起，不开心都会变开心...
不开心抱着你们的感觉，也会变得开心...
我就是很喜欢在你们眼中像个小孩子一样赖着你们...
靠着你们...
我很庆幸我有你们...
你们四个胜过四百个人的安慰...
哈哈...
我爱你们^^

哈哈

这几天都很好...
没什么想起他...
啊哈哈~~
幸亏我还有四个支持我的人...
谢谢你们...
谢谢你们在我最需要安慰时候，
骂醒我...
让我看清是非的对错...
如果不是你们在后面默默地帮我，
就不会有今天的我...
啊哈哈~~
爱死你们...
muackz...

我回到原本的我了...
回来属于我的世界...
外面的花花世界，玩够了...
要回来修生养性了...
啊哈哈...
现在的我，比以前更开心了...
更没那么多烦恼了...

@@

lol~~
明天17岁生日...
可是一点期待的感觉也没有...
怎么叻？？？
好像一个人过的感觉...
啊哈哈...

舒服

现在，我觉得你对我充满仇恨的感觉...
虽然，表面好像没事，我真得觉得你很恨我...
刚开始，我很失落...
不过，想下想下...
又想通了...
放下的感觉，又出来了...
我真得懂我要什么了...
看开点...
顺其自然...
你的，就是你的...
不需要太执著...
这样，才活得开心...

无视

无视吧~
不关我的事，
我不需要在意...
我不用理...
不关我事...
我要学习笑~
学习放下...
学习看开...
这就是现在我要做的...

白痴

你这个白痴！！！
你到底懂不懂啊？!!!
什么都听完她说!!!
你到底懂不懂我在背后帮你酱多!!!
帮你做了很多事!!!
事实不是你想得那样的!!!
你到底懂不懂!!!
什么都是误会，什么都是在帮你...
你到底懂不懂什么叫，
醉翁之意不在酒，
在乎山水之间也!!!
表面上和她说坏你，
你到底懂不懂我为什么要酱做？！！！
在帮你，你也不懂...
你这个死白痴!!!
不过，算了...
一切都太迟了...

想念

今天还是会想念你...
有时会回想为什么我们会变到这个地步...
有时会回想以前开心的...
和你玩的时候，
逗你的时候，
倒数的时候，
看戏的时候，
讨论舞蹈的时候，
38的时候，
不过，一切都过去了...
更不用说我的生日...
我知道，我还是一个人过而已...

想着想着...
突然觉得，我不想再谈恋爱了...
我真得很害怕那种再失去的感觉...
害怕那痛苦的感觉...
突然有个小我3岁的男生找我聊天...
聊着聊着...
原来，他曾经为爱情做过傻事...
去年，他灌了一瓶安眠药决定自杀...
结果被他家人发现了，赶快送他进院...
他才平安无事...
当我听到他那么说时，我立刻骂他...
骂他为什么那么傻...
在想想我自己...
曾经我也尝试过走向这条路...
那时，我真的崩溃了..
真得很不想活了...
每一天都计划着怎样自杀才是最好的...
当时的我，朋友，家人，情人...
都消失了在我的世界...
那种痛，一直都埋在我心里...
只是不再喊痛...不再理...
那种痛，也弄醒了我...
让我想通了...

其实，我还是很想他...
只是把痛苦变成思念...
此时，我应该谢谢他...
让我走上这条路...
让我经历这些事...
让我了解了我需要的...
让我看清楚了每个人...
熬过这次，学习成长...
我应该站起来...
做个新的自己...
不再软弱，不再依赖...
做个独立的自己...
我...不需要...
真实上的拥有你...
你...也可以...
好好的过你生活...
我...一个人...
也可以活得很好...
你...永远在...
我内心的最深处...

至少

今天虽然还有想念你...
因为习惯每天都有你陪我...
至少我控制到我自己...
不再流泪，伤心...
对你也成为思恋...

谢谢你噢...
谢谢你这几个月...

我要熬过这次...
我能做到的...

新的自己

今天还烦怎样好...
哈哈...
终于晚上想通了...
幸亏有两个人帮我...
哈~看透了...
帮人等于被人抹黑自己...
反而被加盐加醋...
好...
我不理了...
没眼看了...
听完别人的一面自词...
加盐加醋...
好啊~听饱他啦~
说饱他吧你~
说什么都不会用理智去想...
总算看清楚每个人的真面目了...
被人害的...
还是信自己好...
今天开始，什么都不说...
为了大局，我还是要忍...
撑下去...
我做到的!!!
做个从新的自己...

伪装

昨天去茄歆家...
我看到他一直按电话...
连想到是她找他了...
很不开心...
忍着...
玉莹看到了...
叫我忍着...
好...
忍...
过后我一直大笑，玩别人，说傻话...
还以为我伪装的很好...
没想到==
原来一个两个都看得出我在装开心...
==
装都会被看穿...
不过至少有一个人不知道...
哈哈...

该清醒了...

我该清醒了...
不是我的就不是了...
我不争，不抢，我放手了...
我让她...
我真的累了...
我真的不想了...
不想再默默帮你做事了...
默默帮你浇花，你不会懂...
什么都不想说了...
真的够痛了...
不想再继续痛了...
该醒了...

突然

为什么？
我会变到酱奇怪...
突然很生气...
突然很想哭...
突然很开心...
突然很想抱着...
突然很想快点离开...
突然很想回到以前...
突然很害怕...
害怕陪的是别人...
害怕爱的是别人...
很多话，都没对我说了...
什么事，只能闭着嘴巴说不出...
忍...
我很想巴人...

失眠

从分手的那天开始起...
我从来没有一天是好好睡过...
每天都躺在床上，想回以前的事...
开心的，伤心的，离别的，再回一起的...
这些都已经过去了...
可是头脑每天还是反反复复的想起...
我真得很没用，说好放下...
可是为什么每天都在想你...
期待着你的信息...
可是，一次又一次的...
让我失望...
不懂该怎么相信你们了...

相信

相信别人？
我不再会了...
骗够了，瞒够了...
我已经明白了...
我不会再酱不要脸和你们一起...
朋友？
够了，腻了...
我怕失去朋友又怎样？
够了...
没人会懂...
今天开始，不再相信任何人...
我一个人就够了...
快毕业，我什么都不理了...
快离开，才是我做到的...
友情，爱情腻了...
再也受不了了...
去个没人认识我的地方，从新开始...
我...会忘记你们...

变了

到底现在是谁在变？
我觉得每一个人都在变着...
看开点...
看开了，又怎样？
每天都要继续下去...
我...又能怎样？
心真得很累...
至少我骗完所有人我很快乐...
又有谁知道？
谁了解我？
谁明白我现在的心情？
你...永远不懂...

haiz

今天偷懒不去学校...
昨晚说了好久的电话...
一直说，心情都很低落...
为什么现在会变成这样？
为什么人都变完了？
是我变了，还是人都变了？
以前快乐的日子，都已经不翼而飞了...
什么友情？
我真的觉得全部都是屁话...
到底那样还要多久？
到底以后的日子还能怎么过？
我不敢面对...
逃避，不说，就不知道...
已经很好了...
我只会对着你们笑笑说，我没事，我很好...
我不会乱来...
其实...
我...一点都不快乐...

无奈

吵架，吵架，还是吵架...
唉~很闲啊~
受不了这个家，受不了这个时候...
为什么什么事都突然发生在我身上？
为什么就那么不公平？
夺走了我的所有...
我...什么都没有了...
怎么过日子？
闲闲地，一个人的，孤单的...
真得很寂寞...
很想一个人紧紧地抱着我，舒舒服服的...
真得很累...
心很累...
闭上眼睛，什么不开心的事情都出现在脑海里...
真得很累...
可是...我还是要撑...
唉~
我好想在一个安静没有烦恼的地方，好好地，安心地，
睡一餐...
很累了...

过去

离别那天感到伤心，
说好我们都不难过...
你问我们可不可以，
每天都得要开心的...
就算再多么的痛苦，
都得坚持伪装下去...
转身看着你的背影，
脸上舍不得的表情...
如果可以时间暂停，
让我们可以不分离...
把我抱在你的怀里，
感觉两颗心在一起...
留下的每一段回忆，
我们可以想起重温...
现在这么样的关系，
让我感到不上不下...
可是我们已经选择，
选择保持那种关系...
才感觉彼此的存在，
不再感到害怕失去...

不再喊痛

经过了那么多事，
现在什么事，一个人撑吧...
不需要被人知道...
一个人痛，都不再喊痛...
一个人痛，都得撑下去...
就算怎么说，还是没有人明白...
就算了吧...
很多事，不需要抱太多希望...
忍住，撑下去...
我可以...
不让你们知道我怎样...
不让你们知道我是否痛苦...
伪装下去...

又是一个人的时候了

又是一个人对着电脑发泄的时候...
在撑下去，快跨...
在撑下去，快死...
神经大条的我，既然最近神经到，
玩剪刀玩刀片...一直想喝酒，麻醉自己...
之前，我觉得那些人把自己划伤...
是件很白痴的事，幼稚的人才做...
之前，我讨厌喝酒的人，常认为喝酒何苦呢？
伤身，伤心，伤脑...
现在当我到某阶段的痛苦是，
才发现原来弄伤自己，喝酒也是发泄自己的方法...
把痛苦寄托在另边...让自己好过点...
喝酒不让自己再想，再烦恼，再痛苦...
其实，我需要这样吗？
我是在搞花样吗？
就连我自己也不知道，为什么我会变成这样...
压力逼成？还是想法变歪了？
常过马路时，都希望别人的车撞过来...
死掉不再烦，不再面对...
我就连自己也不知道自己想干嘛...
为什么我会变成这样？
今天和旧朋友坐，说着说着，哭出来了...
每个人都说我变了...
那个每个人都让的黄华惠，每天开开心心的我...
逗别人笑的我...已经不见了...
早就在两年前就没有了...那个我已经消失了...
现在的我，又该怎样？从头到尾，就是我一个人的问题？
别人没错吗？
心累了...

可笑

哈哈哈哈哈...
可笑...神经病...
吃大醋...吃到酱...
算了吧...
不需要了...
神经到什么病都发出来...

对不起...说了很多过分的话...
不过还是算了吧...
祝你幸福啦~
保重...
酱子你会更好，更开心...

我能吗？

今天为了一件很小件事吵架...
因为在乎你说那句话...
和你道歉了...
你还要那样逃避我...
真不知我该怎样？
很乱...
神经到，和你打赌，有本事和你走到回家...
到半路，你却丢下我一个人，自己上车去了...
看见你在车上望过来看我的样子...
那时泪快出来了...
旁边很多路人，我只能忍着走另外条路，边走边忍...
我...真的有本事走到你家，只是你爸在，打了你家电话，你爸接电话，我只能盖掉，回家了...

想了很多，是不是该放手？
我真的舍得吗？
不懂不懂...
身边每一样东西都有你的回忆...
无时无刻让我想起你...
有人告诉我说，其实我不能没有你...
是真的吗？好像是...
没有了你，没有了很多事...
没有了开心，没有了谈心的，没有了听我发脾气的，没有了朋友，没有了爱人，没有了幸福...
留下的伤心，寂寞...
她说到蛮对的...
我能吗？我能独自一个人吗？
还是我不能没有你？

房间

经过那天过后，房间才是我能留在的地方...
除了上厕所，冲凉，我整天都在房间里...
睡觉，上网，听歌，躺在床都是我能做的...
唉~
我在干嘛？？
为什么？
最需要时，却不在...
谁明白我现在的感受？
越来越不明白自己在想什么了...

烦

昨天和哥大吵...
真不明白他，无事找事抓我来骂...
骂我不读书啦！不专心啦！
每天看戏啦!
什么都乱骂...之前已经骂个不停...
我都忍...
可是这次我忍够了，骂得很过分...
不明白我的想法，就闪边，别装要了解...
想和他说时，看着他那时的眼神，眼泪不停的掉，说不出口...
真得很没用...
真得很不想和他吵，快关门，又骂我逃避...
每次都不相信我的想法...骂我不成熟...
对！我是行为很幼稚，看起来一点都不成熟...
拜托...我会想的，我不是白痴，不是三岁小孩子了...
我不是笨蛋...我在做什么我自己很清楚，我有我的方法...
不要逼我...
为什么别人能够了解我，你们却不能？
为什么有些事我告诉别人也不告诉你们？
对着你们说不出口，也不想说了...

吓死了...

今天早上在tapak perhimpunan想到昨天的事已经没事了...
怎知第一件事就报告，学生带电话来学校...
信息，作弊...
那时心想死定了...又要上台丑了...
还一个个叫名字上台...
超怕超怕突然听到我的名字...
听了一个一个...
心跳加速，手也麻痹了，冷冷的...
一直在斗...
听完过后没有我的名...
呼~
吓到哭起来...
一直在怕...
回班时一直在想...
好怕明天又来...
好怕明天又在报告...
考试根本不专心...一直在想...
一直在怕...一直睡觉...
更烦的...那种擦肩而过......

不要><不要><
我已经怕够了...
明天不要再叫了><
拜托...神救救我....

这几天搞什么的？

么那么衰运的？
么扁扁一大堆事情发生？
今天，突然想穿体育衣去学校，是不让salimah知道我是prs...
还没tapak perhimpunan之前，怕因为电话的事叫上台...
怎知电话没事，穿体育衣有事...
还要被叫上台，丢脸死了...
为什么这样的？
我要怎么办？
真得很想很想死掉算了...
真的不知要怎么面对...

我要怎样和prs老师交代？分分钟prs不能做...
怎样和sejarah老师交代？
电话关三个月...
我的markah peneti 扣十分，加上之前的纪录...
可以等死...
定我犯了三条死罪><

全部都没事，剩我一个而已...
总算他们没事...不然很指责...
死老师不听解释，还给睿聪害死==
说什么约厕所那里等，几点几点...
死老师一直赖我作弊...一直靠这封顶我...
说了那么多，他们都不信...

经过这次能看清每个人，
谁是帮我的，谁是在后面嘲笑我的...
谁是不理的...
对每个朋友都很失望...
到底什么是朋友？
围在一起嘲笑你的，
却丢下你一个人在烦恼，担心，哭泣，
那种才算是吗？

被叫上台那种感觉，根本不想见到人...
尤其是你朋友那些...
那些别人的眼光看着你...
被人指指点点那种感觉一点也不好受...
超丢脸...
当时想到最近老是那么多麻烦，真得很想死掉算了...
不需要再烦，不需要再哭，不需要那种假同情，
更不需要再伤心...

面对着些问题时候，最需要的就是支持，可是却没有...
根本就没人关心，死了也不知...
我在别人眼里不算什么...
我白痴，容易被骗吗？

在家只能装着没事，只能靠睡觉不让自己想那么多...
睡觉之前，躺在床上一直都想到，老是问自己怎么解决...
很难才睡着...
就连睡觉也发梦，梦见现实的一切，
梦见被每个人指责我出卖他们的样子...
那种眼神，那种不理...
在梦里哭，结果吓醒了...
发现枕头都湿湿了，原来不至梦里哭，现实也再哭...超白痴...
起身后还以为是一场梦，当时很乱，
不知到底是真是假，最后才清楚事实上我还要面对这个问题...
没人会相信我说的，大家都以为我博同情而已...
我到底是怎样？
哭哭哭!!!
只会哭，我还会做什么？
我真的不知道...

很冷，很暗，很空虚...
知道吗？
到了晚上，只能在暗暗的，一丝从门脚照进来的光线，
没有空气的，坐在地板上，躲着小小声忍哭...
不能让家人知道，那种却不能说的辛苦...
还要隐瞒多久？真得很累了...

幸福笑容

想有幸福的笑容
就好像 名字写在沙漠
只要是 一阵微风吹过
轻轻松松就把我的所有带走

走在黑夜的宇宙
看不到 哪里才是尽头
向前走 握紧还在颤抖的手
才能够 让自己不疑惑
谁能给我 一支神奇的锁
轻轻一开 就让寂寞飞走
好希望 有人
教我怎么忘记伤痛
触碰 以为遥远的梦
想听你说 要紧握着执着
要带着我 那一年的悸动
那一刻 的梦
那时候 你总支持我
坚强往前走 你却不在左右

快走

老毛病回来了...
最近觉得整身不舒服...
这里痛那里痛...
伤口那里这几天都痛...
胃的左边还更痛...
><
痛痛痛~

这几天我怎么了？

这几天我怎么了？
好像失去了很多人...
失去了很多朋友，甚至猴猴...

我真得疯了，每个人都好像逼疯我酱...
突然而然发生了那么多事...
这几天真倒霉...
找不到能诉苦的对象...
什么都说不出口...
很不开心很不开心...

甚至还骂走了猴猴...
对不起猴猴...
我不知你怎么想...
当时的我很矛盾，我不知我自己在想什么...
很混乱，很低落...
需要你的关心...
可我就一直骂走你...
对不起...
想你...
可是我已没勇气再去找你了...
我好想知道你在想什么...
愿你以后幸福快乐...
你一定要幸福!!!

受不了了

受不了了...
受不了了...
为什么？
为什么当我失去一切时，大家都爱走掉？
怎么都找不到一个能安慰的？
大家都变了...
世界也暗了...
泪与寂寞与我同在...

朋友？

为什么每一个朋友都是酱？
聊不久就不回，闪人...
不聊时能说声吗？！！！
每一个有异性没人性的！！！


哇佬~！！！
一个两个吃错药啊？！！
发什么神经？！！
我惹到你们什么？！！！
么一个两个都抓我来吗？！！！
么一个两个都要玩绝交？！！！
很好玩吗？！！
不爽就讲啦！！！
在后面做那么多小动作做么？！！！

天意吗？

一切都是天意吗？
电脑拿去给哥的朋友format...
叫他copy里面重要的文件，他既然没copy到...
整个文件里的所有照片都没了...
最生气的是，就连他的回忆都没了...
他也删除了...
找不回了...

友情

友情？朋友？
就不会伤害你吗？
就不会出卖你吗？
就真的用真心和你做朋友吗？
需要你帮忙时，就会想到找你...
帮好了，就只会拍拍屁股走人...
当我有问题烦时，需要你们安慰时，
你们又在哪？
一大堆借口，还说那些有的没的...
就只会叫我别这样别那样，
要开心点，要这样要那样...
骂我有几傻，骂我这个那个...

小我一年那个，
请你骂我之前想想自己又说错没有！！！
还公开骂我！！！
和我说一大堆废话，
不会解决就说，
不懂就不要装懂，
不懂就给我闭嘴....
不了解我的就滚开...

真的觉得我自己拿来贱...
现在的我在你们眼里就像小丑一样...

为什么？
为什么每个都要这样？
可以站在我的立场想吗？
我愿意酱的吗？
我的心你们了解吗？明白吗？

我的心到底剩几多？

我的心到底还在不在？
已经被所谓的朋友狠狠地一刀一刀刮伤我的心...
心已碎了...
剩下两块，好不容易连好的第三块...
是最重要的那块，也最需要的那块，又要碎了...
其他的连不回了，碎成像沙一样...
朋友=？？

为什么？
为什么要那么对我?
我做错什么了？

我不开心...

不开心...
不开心...
不开心...
不开心...
不开心...
不开心...
不开心...
不开心...
我一点也不开心...
为什么？
为什么要那样？
为什么要无视我？
为什么要装不认识我？
为什么不回我？
为什么不理我？
为什么？
到底是为什么？！！！！

我做到了...

昨天在学校，我还是那几天酱的死样...
没想到，回到家，穿上那件衣服后，整个人的感觉都不同了...
起初还以为会更伤心还是放不下什么的...
怎知比想像中更爽，很舒服的感觉...
这是代表面对了吗？
我已经超越了...
好好的面对...
面对才是真正解决方法...
现在心情舒服了很多...
也适应了现在的生活...

撑下去...

我知道了一些不该知道的事情...
我不能找，不能说清楚...

误会也越来越深了...
我宁愿不说，说清楚了会更吵...
已经恨我了...
讨厌我了...

四天了，我不能做什么，只能忍痛...
我会撑下去...
现在的，幸福吗？
应该幸福吧...没我烦了...

回忆...

昨天和荧还有帆一起去mid valley...曾经有过难忘的回忆...
开始的地方，也是结束的地方...
一路都看见曾经有过的回忆...

在火车站，那站过的位置，开玩笑的位置...
靠过的柱子，玩过的位置...
到了那里，我们到kim gary吃午餐...
虽然回到同一间店，可是坐在不同的位置...
我只能坐在那里，望着曾经坐过的那个位置...
打开menu，看到他曾经点过的菜...
一切都只能是回忆...

吃完后，我们就找礼物...
一路走，都想到很多回忆...
分开相遇的地方，找回彼此的地方...
那时很想走进打机场，可是我不敢进...
不敢再到会那个地方...
到最高那层，经过那个位置，最后站在一起的位置，也是分开的位置...
一切都只能忍...

过后就提议到更衣室里ss...
拍了很多很傻的照片，还在里面玩其他在换衣的人...
开心完了，疯完了...
还是回到原来的我...
依然还要忍...

只能这样...

什么都不能做...
不能说...
只能默默地...

我爱他...

他的情况留在
某一节车厢
地下铁里的风
比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在漂泊
对他唯一遗憾
是分手那天
我奔腾的眼泪
都停不下来
若那一刻重来我不哭
让他知道我可以很好

我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏 都不肯醒来
我爱他 跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐

如果还有遗憾
又怎么样呢
伤了痛了懂了 就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
逃不开 爱越深越互相伤害
越深的依赖 越多的空白
该怎么去爱

我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏 都不肯醒来
我爱他 跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐

如果还有遗憾
是分手那天
我奔腾的眼泪
都停不下来
若那一刻重来 我不哭
让他知道我可以 很好

你要幸福...

从梦中醒来，看清楚了...
梦只是暂时而已，知道了事实...
就该站起来面对...
面对一个一直在心中很挣扎的问题...
今天我必须做个了结，我必须面对...
我必须离开他的世界，真正的放下...
真正的离开...
我答应我会做到...
把他埋在XXXXXXXXXXXX...
希望他能幸福...
找个真正属于他的幸福...
你要幸福，我会努力的过我的生活...

能相信我吗?

今天还是像平时一样想是他...
已经连续几天梦到他...
日有所思,夜有所梦吧...

总觉得这次的分手不简单...
聊不久就吵起来,我真的很不想这样下去...
他好像故意说气话让我恨他讨厌他...
他的做法是想把我推开要我找另个男生吗?
真的很不明白...
他骂我的那些话,听了真的很让人受不了...
听到心都快撕裂了...
起初真的很生气很讨厌他...
可是过不久就很想他,恨不下去...
那种又爱又恨的感觉真的很辛苦,很挣扎...
那种痛苦他根本不了解...
没有了他,根本不能快乐...
朋友给的快乐都是短暂的,最后到头来还是想起他,又是一样没心情...
为什么每一次都是巧合,每一次都是误会,让他觉得我在骗他我需要他?
为什么每一次都不相信是巧合,不相信我说的话?
他只相信肉眼看的事情,根本不知事情的真相...
当我一个人需要他的时候,他都不在看不到,他也不知道...
你能相信我吗?
我真的真的很需要你...

感觉我的世界越来越小了,全部人一个一个的离开了...
有事时才找我帮忙,过后就走了...
真正寂寞的人是我...
真正关心我的人都消失了,走了,离开了...
全部都爱丢下我...
连他也一样不要我了......

我真的很想听你的真心话,而不是气话...
能告诉我吗?

对不起...

今天整天都在想他...
我什么都不能做,不能找他...
只能默默地注意他的一举一动...
需要透过别人才知道他最近怎样...

原来他还一直不肯原谅他自己...
他也不想我这样低落...
或许他也和我一样把我们之间的感情收起来...
知道他那么责怪自己,我感到很不舒服...
好像很对不起他...

为什么做每件事都会出现他的影子?
某件东西,在某个地方,某件事情都会让我想起他...
他的影子无所不在......

学习放下...

今天知道他要找工做...
劝他不要,可是他不听...
还说把我当成一个不认识的人...
心里好难受...
是故意这样气走我吗?

或许我应该学习放下,让他不会那么的自责...
让他以后都能过的开心一点...
或许我本来就不该出现在他的世界打扰他...
让他辛苦了...
我会离开,不会再纠缠着他...
把他放在心里就好...
心里依然永远留下他的位子...

放开他是我现在该做的...
现在开始要伪装自己...
伪装自己不需要他,没有他也可以...
让他离开...
又要戴面具做个不真实的自己了...

爱情是什么东西?

爱情是什么东西?
是种很抽象の东西,你看不到,听不到,摸不到,但能感觉得到...
有人说爱情是如此甜蜜,但有人说爱情是一种毒品...
真的是这样的吗?
怎么我却看见恋爱中的情侣们脸上都带着幸福の笑容...
当我遇到这种痛苦过后,我才明白和认同这种说法...
当你遇到这种命运,你会感到异常的痛苦,痛苦无所不在,就像是上了毒瘾の人失去了毒品一样在痛苦地挣扎...

被丢弃了...
我现在上了毒瘾,想忘掉他,可是忘不掉...
很挣扎...很无助...
不知道现在该怎么办?
那种等待他挽回的感觉...
这种做法笨吗?
值得吗?
不懂不懂...
很乱...
请你对我残忍一点....
对着我说你不要我...
或许我比较会放的下...